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On 15.03.2020
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Eigenen weg, dass sie sich zurück, die meisten übersehene qualität dieses ziel von. Selbstverständlich ist es im Rahmen des Gender-Gagaismus möglich, dass eine "sich weiblich identifizierende Person" gar keine Frau, sondern ein Mann ist.

Damit ergeben sich vor meinem geistigen Auge wundervolle Szenen, die bestens geeignet sind für eine skurrile TV-Komödie: So könnte beispielsweise ein vollbärtiger Mann aufstehen und sein Rederecht einfordern, welches ihm zunächst verweigert wird, da leider keine Frau mehr sprechen möchte.

Darüber erbost, meldet der Bärtige sogleich Protest an und verweist mit lautstark-männlichem Bass darauf, dass er sich im Moment als weiblich identifiziert.

Bestimmt fallen Ihnen, liebe Leser, noch viele weitere Szenen ein, über die sich der normale Bürger den Bauch vor Lachen halten würde, aber machen wir uns nichts vor: Ein Land, in dem solche Debatten allen Ernstes geführt werden, noch dazu in einem Umfeld, das die Spitze der Bildungspyramide sein soll, hat wahrlich ein tiefergehendes Problem.

Man könnte es auch einfach ausdrücken mit einer Schlussfolgerung, die ich in den letzten Monaten leider immer öfter ziehen musste in Anbetracht des Irrsinns, der sich in unserem Land abspielt: Deutschland ist verrückt geworden.

Vollkommen verrückt geworden. So verrückt geworden, dass es schon weh tut. Helmut Kohl gab seinerzeit noch vor seinem Amtsantritt die politische Losung aus, wir bräuchten eine "geistig-moralische Wende" in Deutschland.

Leider hat er mit seiner Politik nichts erreicht in dieser Hinsicht, was an so vielen Stellen des mehr denn je!

Das Dumme ist: Wir werden uns die Verrücktheiten der 68er nicht mehr ewig leisten können. Wenn beispielsweise an den Universitäten keine Ingenieure mehr in ausreichender Zahl ausgebildet werden, um die uns die Welt beneidet, sondern "Genderforscher", über die sich die Welt gut und gerne totlacht, dann ist dies der Anfang vom Ende unseres gesellschaftlichen Wohlstands.

Zeit daher, endlich wegzukommen von diesem unsäglichen 68er-Deutschland. Zeit, allen Gender-Gagaisten den Geldhahn zuzudrehen.

Paukenschlag im Osten: AfD steht bei bärenstarken 26,5 Prozent. Jörg Meuthen schreibt:. Zeit für frischen Wind in der deutschen Politik.

Ein positiver Trend, der Richtung Zukunft weist. Immer mehr Menschen entscheiden sich für die Rückkehr in den Osten.

Auch die AfD trägt dazu bei. Bis vor Kurzem wanderten viele Menschen aus Mittel- bzw. Ostdeutschland ab. Mangelnde Perspektiven und ein niedrigerer Lebensstandard sorgten dafür.

Das war nicht nur traurig für die zurückbleibenden Familien und Freunde. Mit anderen Worten: Die Abwanderung verschärfte die Krise auf dem Land.

Nun kehrt sich der Trend um. Viele Initiativen und nicht zuletzt das Gefühl, der Heimat wieder nah sein zu wollen, lassen viele zurückkehren.

Die Situation auf dem Arbeitsmarkt hat sich verbessert. Auch die emotionale Verbundenheit mit der jeweiligen Region und die meist deutlich geringeren Lebenshaltungskosten haben ihren Anteil an dieser überaus positiven Entwicklung.

Auch politisch schaut der Osten voller Zuversicht in die Zukunft. Überall geht es aufwärts. Die Bürger verstehen, dass mit uns frische Impulse kommen, die weiterhin dringend notwendig sind, um die blühenden Landschaften zu verwirklichen, mit denen Helmut Kohl einst seine Wahl gewann.

Wir danken an dieser Stelle heute besonders allen Ostdeutschen, die uns unterstützen und schon aus ihrer Erfahrung heraus das System Merkel grundlegend satt haben.

Sie haben feine Antennen dafür, was derzeit in unserem Land falsch läuft. AUGUST Die AfD erzielt neuen Rekordwert mit 29 Direktmandaten wahlkreiprognose.

Nächstes Jahr sind hier Landtagswahlen, macht euch bereit, Regierungsverantwortung zu übernehmen. Ihr habt noch etwas Zeit euch darauf vorzubereiten.

Die Menschen hier sind sensibilisiert, hellwach und intelligent genug, um die derzeitige Fehlentwicklung in diesem Land zu erkennen.

Das beruht auf unserer Vergangenheit in der DDR. Uns kann man so leicht nichts vormachen, wir lassen uns keinen Bären aufbinden.

Damals hatten wir keine Alternative, heute haben wir diese sehr wohl. Wir haben genug von falschen Wahlversprechen, von Lügen, von Umfall- und Stehaufmännchen.

Wir sind heimatverbunden und wir wollen unsere Heimat so erhalten wie sie ist, liebens-und lebenswert. Im Westen sind zu viel Schisser [und zu viele Linksfaschisten].

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By Richard Bartz, Munich aka Makro Freak — CC BY-SA 2. Ich hasse Antisemitismus in jeglicher Form. Antisemiten kann ich nicht hassen, weil ihre zwang- und krankhafte Beschäftigung mit dem Jüdischen und allem, was damit zusammenhängt und traurige Geschichte ist, für mich eine unheilbare Geisteskrankheit darstellt.

Mir persönlich ist es auch egal, was sie sich in ihren schiefgewickelten Hirnen über den stattgefundenen Holocaust zurechtspinnen oder hinter jedem übelriechenden Furz auf der Welt die jüdische Weltverschwörung halluzinieren.

Es sind für mich Kranke, die weder von der titanischen Kulturleistung noch vom tonnenschweren Wissenschafts-Output jüdischer Menschen die geringste Ahnung haben und in der industriellen Vernichtung von Millionen Menschen Made in Germany ein Debattierthema sehen, um den millionenfachen Mord an Juden wegzudiskutieren.

Aber das geht mir am Arsch vorbei. So sollte es auch die Gesetzgebung halten — meine Meinung. Beschlüsse des Bundesverfassungsgerichts sind für Mainstream-Medien in der Regel favorisiertes Futter, das in der Öffentlichkeit tage-, ach was, wochen- und monatelang wiedergekäut wird.

Zuletzt sorgte das GEZ-geht-so-in-Ordnung-Urteil von ebenda sowohl unter den Gegnern als auch Befürwortern des Zwangsrundfunks zu Echauffierungskaskaden [Pöbelei, Aufregung, Verärgerung] ohne Ende und bis der Arzt kommt.

Umso erstaunlicher ist es, dass ein bestimmter Beschluss vom Juni des obersten Gerichts so ganz sang- und klanglos, gerade so, als wäre nix passiert, im Strudel der News erst nur verschämt und höchstens mit drei, vier Sätzen Erwähnung fand, um dann gänzlich im Äther zu verschwinden.

Beispielhaft für das Verschweigen dieser Detonation sei hier ein Artikel vom 3. Holocaust-Leugnerin Ursula Haverbeck scheitert mit Klage gegen Haft.

Eine Bestrafung wegen Leugnung des nationalsozialistischen Völkermordes sei grundsätzlich mit dem Grundrecht auf Meinungsfreiheit vereinbar, teilte das Gericht in Karlsruhe mit.

Haverbecks Verfassungsklage sei deshalb nicht zur Entscheidung angenommen worden. Das verdeckt Brisante an diesem Artikel ist jedoch mitnichten die Okay-Sprechung des Bundesverfassungsgerichts der wegen Volksverhetzung in acht Fällen zu einer zweijährigen Haftstrafe verurteilten Nazi-Oma.

Es war von vornherein klar, dass die obersten Richter allein aus ökonomischen Gründen dieses Urteil nicht einkassieren würden.

Denn sonst wäre Tür und Tor für zig Gegenklagen wegen artverwandter Fehlurteile geöffnet worden. Nein, das wirklich Brisante an dem Artikel sind die letzten zwei Sätze, die so öde und nebensächlich daherkommen, dass kein Medienschaffender ihnen auf den Leib gerückt ist:.

Die Verfassungsbeschwerde eines anderen Klägers, der wegen Verharmlosung des NS-Völkermordes zu einer Geldstrafe verurteilt worden war, hat dagegen Erfolg.

Die Aussage im letzten Satz ist ganz klar gelogen. Weil im Urteil genau das Gegenteil steht. Die Störung des öffentlichen Friedens ist sogar dann gegeben, wenn sie in der Rückbetrachtung nicht eingetreten ist, also rein hypothetisch war.

Und das ist der springende Punkt des neuen Beschlusses — und die Papier-Tiger-Werdung des Volksverhetzungspragraphen:. Im Lichte des Art.

Ausgangspunkt ist die Meinungsfreiheit als Geistesfreiheit. Das Anliegen, die Verbreitung verfassungsfeindlicher Ansichten zu verhindern, ist ebenso wenig ein Grund, Meinungen zu beschränken, wie deren Wertlosigkeit oder auch Gefährlichkeit.

Legitim ist es demgegenüber, Rechtsgutverletzungen zu unterbinden. Danach ist dem Begriff des öffentlichen Friedens ein eingegrenztes Verständnis zugrunde zu legen.

Die mögliche Konfrontation mit beunruhigenden Meinungen, auch wenn sie in ihrer gedanklichen Konsequenz gefährlich und selbst wenn sie auf eine prinzipielle Umwälzung der geltenden Ordnung gerichtet sind, gehört zum freiheitlichen Staat Hervorhebung von mir.

Hierfür enthalten die angegriffenen Entscheidungen jedoch keine Feststellungen. Mit diesem Beschluss ist das sogenannte Durchklagen endgültig in Serienproduktion gegangen.

Ich, der ich gerade wegen dieser Delikte sehr oft vor Gericht stehe und in den kommenden Monaten auch wieder stehen werde, habe kein Problem damit, Richter auch mal zu loben.

Denn mit diesem Beschluss haben sie die geistige Fläche der Meinungs-, Kunst- und der Pressefreiheit hierzulande um Tausende von Quadratkilometern erweitert.

Ehre, wem Ehre gebührt! Falls ihr diesen Faden aufzunehmen und für eure eigenen Texte auszuschlachten gedenkt, habt den Schneid, mitzuteilen, dass ich es zuerst getan habe.

Dieser Beitrag ist im Original auf der-kleine-akif. Weitere Texte von Akif Pirincci. Ich höre dies in meiner Arbeit jeden Tag; selbst Leute die sagen, sie mögen mich- sagen mir ins Gesicht: die Welt wird von Juden beherrscht; was soll man da machen?

Man resigniert; für mich ist Ihr Artikel einen so bezaubernde Liebeserklärung an mein Volk, dass ich sie am liebsten umarmen möchte! Natürlich kann auch der Volksverhetzungsparagraph dazu missbraucht werden, um politische Gegner einzuschüchtern und mundtot zu machen.

So gesehen wäre es gut, wenn Verurteilungen wegen Volksverhetzung nicht mehr möglich wären. Mündige, selbstständig denkende Bürger lassen sich ohnehin nicht verhetzen.

Die glauben nämlich nicht jeden Blödsinn. Und wenn hier einer das Volk wirklich verhetzt, dann sind es die Mainstreammedien, und überhaupt die Machthaber.

Ich bin letztes Jahr auf Facebook ohne Vorwarnung komplett gelöscht worden. Ich hatte dort die Genderideologie kritisiert und Reklame für mein Büchlein gemacht — vor dem Netzwerkdurchsetzungsgesetz war ich sogar zahlender Werbekunde bei Facebook.

Als ich einen Artikel, in dem Prof. Angesichts solcher Zustände brauchen wir keinen Volksverhetzungsparagraphen, sondern eher ein Gesetz, das Andersdenkende vor Repressalien schützt.

Es geht doch sonst immer so gegen Diskriminierung. Wie wäre es mal damit, die Diskriminierung von Menschen mit einer eigenen Meinung zu verbieten?

Mein Buch gibt es, solange es noch legal ist, hier auf www. Gegen Ende des Jahrhunderts wurde der Begriff "drittes Geschlecht" durch Vertreter der Queer-Theorie [Andersartige, Unterscheidung zwischen biologischem Geschlecht und sozialem Geschlecht, wobei Letztes Blödsinn ist, den sich irgendwelche Schwulen und Lesben ausgedacht haben, weil sie mit ihrer sexuellen Andersartigkeit nicht zurecht kommen] und der Transgender -Bewegung [Transvestiten, Männer, die sich als Frau empfinden und Frauen, die sich als Männer empfinden] wiederentdeckt:.

Die queere Identität [2] wird heute analog zu einem dritten Geschlecht betrachtet, und nicht primär als transgender oder intersexuell.

Ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig.

Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle!

Ich sage es meinem Kollegen. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage sie, was passiert war. Ein Schiff ist im Begriff unterzugehen.

Ein junger Mann versucht, in ein Rettungsboot zu gelangen. Der Kapitän ruft ihm zu: "Erst noch die Frauen! Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche.

Da kommt der Bademeister und fragt: "Hey, was machen Sie denn da? Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zugabteil einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.

Darauf der junge Mann: "Das glaub ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los! Es war einmal ein Informatiker, der durch einen Wald lief.

Plötzlich begegnete ihm ein Frosch. Dieser sagte: "Hallo ich bin eine verzauberte Prinzessin, Küss mich und ich werde dir jeden Wunsch erfüllen.

Das kommt diesem schon seltsam vor. Nach einer Weile fragt der Frosch: "Hallo, Wenn du mich küsst, verwandele ich mich zurück und werde dir jeden Wunsch erfüllen.

Dem Frosch wird das langsam zu doof. Nach einer Weile sagt der Frosch erneut: "Hallo, ich will es dir noch einmal erklären: Ich bin eine verzauberte Prinzessin und werde alles, aber auch alles mit dir machen, was du willst!

Mindestens eine Woche lang. Danach steckt er ihn wieder in seine Tasche. Der Frosch ist nun schon richtig sauer und sagt nach einer Weile: "Also, nun ist es aber genug.

Ich habe dir gesagt, dass ich eine verzauberte Prinzessin bin und mich, wenn du mich küsst, zurückverwandle.

Was ist denn nun los? Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool! Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen extra ein.

Kommt Tags drauf Frau Kummer: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt. Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!

Wie geht denn das? Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen. Ein Blinder am Strand mit einer nackten Gummipuppe auf den Schultern.

Der Strandwächter sieht dies und schreit ihm zu: "Hören Sie mal, junger Mann! Hier am Strand sind auch kleine Kinder, da können Sie nicht mit einer Gummipuppe auf dem Rücken rumlaufen!

Meinen Sie mich? Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?

Er kommt auch irgendwie in dieses Haus hinein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?

Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst du denn her? Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt.

Ein Farmer hat 4 Töchter. Eines Abends steht ein junger Mann vor der Tür: "Hi, my name is Freddy. I'm coming for Betty.

We're going out for Spaghetti. I hope she's ready. Ein paar Minuten später klopft es wieder: "My name is Vance.

I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance? Ein paar Minuten später klopft es und wieder steht da ein junger Mann: "My name is Moe.

I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go? Ein paar Minuten später klopft es wiederum und ein junger Mann steht da und sagt: "My name is Chuck Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.

Sie klingelt und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel? Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.

Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?? Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.

Was gibt es denn hier so? Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und Also - in den Himmel will ich nicht.

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müsste nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?

Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut.

Zwei Liebende umarmen einander glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer!

Mein Mann kommt! Als sie gerade wieder zurückrollt, kommt ihr Mann rein. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

Die Lehrerin hält den jungen Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?

Daraufhin hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert? An der Bushaltestelle steigt ein Mann beim Fahrer ein, lässt seine Hosen hinten runter und schaut danach den Fahrer fragend an.

Dieser schüttelt den Kopf, steht auf und lässt vorn die Hose runter. Der Fahrgast schüttelt enttäuscht den Kopf und steigt wieder aus.

Eine empörte Mitfahrerin springt auf und rennt zum Fahrer. Hier fahren kleine Kinder im Bus mit, Sie Schwein! Er hat mich nur gefragt, ob dieser Bus nach Darmstadt fährt, und ich habe geantwortet: Nein, nach Rüsselsheim!

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt.

Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Flaute im Freudenhaus. Sabine lässt sich von Egon überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen Euro zu nehmen.

Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!

Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro! Ein Arzt fährt zu einem Kongress nach München. Er wird von seiner Frau begleitet.

Am Abend wollen sie noch in ein nettes Restaurant gehen, jedoch braucht die Frau etwas länger, um sich hübsch zu machen, so dass der Arzt schon einmal hinuntergeht und vor dem Hotel wartet.

Da kommt eine Nutte, sieht den wartenden Herrn und spricht ihn mit den bekannten Worten an: "Na, wie wäre es denn mit uns beiden?

Wenig später kommt die Ehefrau aus dem Hotel und gemeinsam machen sie sich auf den Weg in das Restaurant. Unterwegs kommt ihnen die Nutte entgegen.

Diese stutzt kurz und meint dann: "Da siehst du einmal, was du für 50 Euro bekommst. Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!

Die völlig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert über die Handtasche einer alten Dame. Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe, Kindchen!

Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier. Hat er nicht irgendwas Besonderes? Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.

Klein Erna und klein Hanni sitzen auf der Treppe und unterhalten sich. Meint Hanni: "Du, den Weihnachtsmann den gibt's gar nicht. Das war mein Onkel Klaus, der hatte sich verkleidet.

Und den Osterhasen, den gibt's auch nicht. Ich hab meine Mami gesehen, wie sie die Eier im Garten versteckt hat. Und den Klapperstorch, den gibt's auch nicht.

Die Kinder die werden nämlich geboren Die Kids in der ersten Klasse sollen Musikinstrumente aufzählen. Nacheinander melden sie sich mit: Geige, Klavier, Trompete, Posaune usw..

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten? Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!

Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen! Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!

Die Frau: "Was soll ich denn mit der Flasche Sidolin? Da meint der Drogerist zu seinem Azubi: "Beim nächsten Kunden machst du das genauso!

Das nennt man verkaufen! Der Azubi sagt zur Frau, er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen. Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin zur gewünschten Ware wieder.

Die Frau fragt wie ihre Vorgängerin nach dem Sinn des Sidolins. Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.

Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop! Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhole" fragt.

Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht.

Er knackt ihn und findet 2 Becher Joghurt. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Becher Joghurt. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Becher Joghurt.

Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7 Uhr: "DÜSSELDORF.

Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank ein Eine Frau geht mit ihrem 5jährigen Sohn zum Frauenarzt.

Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade macht. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht? Gehen zwei Typen übern Damm.

Meint der eine: "Hier war mein erstes Mal. Und was haben sie gesagt? Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?

Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz.

Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman! Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.

Donnerstag, Da, wie gesagt, heute die Berufsschule ausfällt, hätte ich heute eigentlich den ganzen Tag EDV. So eine Art "zweiter Montag" also.

Dem war auch so. Das war vor zweieinhalb Stunden. So langsam sollte ich an den Rückweg denken. Andererseits liegen auch teilweise bis zu zehn Zentimeter Schnee und die Strassen sind sehr rutschig.

Mit dem Sommerreifenargument sollte ich also noch ewas Zeit rausschlagen können. Von wegen Argumente. Ein schnödes "Ich habe getrödelt. Nachdem ich dann die aktuelle Titanic ausgelesen hatte, brachte mir eine hilfsbereite Bildungsbegleiterin ihre ZEIT.

War leider grösstenteils uninteressantes Zeug drin und das Interessante wurde durch den eklig-subjektiven Schreibstil unleserlich gemacht.

Ist da zwar immer so, aber sonst mag ich das Layout meist. Diesmal auch ein Reinfall. Die Bildungsbegleiterin gestand dann auch, als ich ihr die ZEIT im nächsten Block wiederbrachte, ein, dass sie den Verdacht habe, es sei wohl doch nur ein "neoliberales Schmierblatt".

Habe ihr dann die kurz zuvor gekaufte Jungle World auf den Tisch gelegt. Tja und das wars dann auch schon, da der letzte Block, mangels Motiviation allerseits, abgesagt wurde.

Mittwoch, Das Referat im zweiten Block fiel aus, da alle lieber essen wollten und nicht zur Ruhe kamen.

Allerdings konnte ich dann rausschlagen, dass ich statt im EDV-Raum zu sitzen und meine Lernbürosache ausdrucken zu müssen das Referat beim anderen Teil der Gruppe im dritten Block halte.

Wie zu erwarten war, schwankte die Resonanz zwischen einem die ganze Zeit gemurmelten "Schwuchtel! Ach und zum Film kam natürlich auch niemand.

Aber, im Ernst, ich bin nicht enttäuscht. Einerseits habe ich nichts anderes erwartet und andererseits habe ich meinen Job ganz gut gemacht wie ich finde.

Wenn ich einen Grund habe, enttäuscht zu sein, dann am ehesten noch von meinem Wichtelgeschenk, das ich heute bekam. Eine ausrangierte Netzwerkkarte.

Morgen fällt die Berufsschule aus. Bedeutet, dass wir statt nur den halben Tag, den ganzen Tag sinnlos rumhängen dürfen. Ich bin ziemlich geschafft.

Noch zehn Blöcke bis zum Urlaub. Dienstag, Schweinesystem, verdammtes! Vielleicht kann ich Sie ja darum bitten, das im neuen Jahr zu wiederholen?

Ich hoffe sie haben nicht allzuviel vorbereitet? Montag, Und wieder ein Montag. Nur diesmal habe ich Ohrenschmerzen und muss noch Weihnachtsgeschenke kaufen.

Von daher wird mein heutiger Arbeitstag nur noch knappe 90 Minuten dauern. Einerseits konnte ich heute, dank Bodenfrost, zum ersten Mal ohne meine Hosenbeine bis zum Knie zu schieben, das riesige Schlammloch verlassen, das ich Parkplatz schimpfe.

Andererseits ist mir nun seitdem einfach viel zu kalt. In der ersten Pause bin ich sogar in Windeseile bis zum Weihnachtsmarkt, um mir so fingerkuppenlose Handschuhe an einem dieser Ramschstände zu kaufen, damit ich hier im EDV-Raum ohne Zittern tippen kann.

Der Weihnachtsmarkt hatte natürlich noch geschlossen. Okay, mittlerweile tut die Heizung hier drin auch ihren Dienst, aber mollig ists mir noch lange nicht.

Aber dafür bin ich ja auch nur noch bis zum Ende dieses dritten Blockes hier. Reicht auch. Beim Einsteigen ins Auto habe ich mir heute Morgen erstmal den Kopf in der Tür eingeklemmt.

Aber das wirklich Peinliche daran ist, dass das nicht einmal das erste Mal war, dass mir das passierte. Irgendwie waren heute alle Stundenpläne durcheinander.

Was dann zur Folge hatte, dass ich insgesamt drei Blöcke bei ein und demselben Lehrer hatte. Die ersten beiden davon waren Geschichte und wir sollten ein "Infoplakat" erstellen, welches sechs verschiedene Fragen zum Thema "Deutsches Reich" und "Norddeutscher Bund" beantworten sollte.

Da er uns allerdings auch Wachsmalstifte zur Auswahl stellte, welche sich meine Gruppe direkt unter den Nagel riss, kam unweigerlich das Kind in uns Allen zum Vorschein und an konstruktives Arbeiten war nicht mehr zu denken.

Das Sinvollste, was wir zustande brachten, war noch das "I love Tokio Hotel" -Plakat , welches wir gegenüber dem Treppenaufgang an die Scheibe klebten, auf dass es Alle sehen werden.

Interessanter wurde es allerdings dann endlich im letzten Block, als wir den von mir mitgebrachten Film sahen. Eigentlich sollte es möglich sein, einen 43minütigen Film in einer 90minütigen Unterrichtseinheit zu sehen.

Wir kamen jedoch maximal eine Viertelstunde weit, bevor der Lehrer "Ich sag nicht, dass das die Amis waren, aber warum verschleiern die dann da so viel und inszenieren das Ganze so?

Klar warn das dreckige, antisemitische Islamistenwichser! Sie haben doch genau wie ich nicht die geringste Ahnung von so Sachen wie Gebäudestatik oder Flugsicherheit!

Und der bekloppte Loose-Change-Typ noch weniger! Immerhin ging mein perfider Plan auf: Habe mich nämlich Gestern extra überschlagen in der kurzen Zeit, die ich zwischendurch zu Hause war, um einem Mädchen aus dem Kurs die Doku auch nochmal zu brennen und wie geplant unterstützte sie mich dann heute gegen die antiamerikanischen Beissreflexe des Pöbels.

Klaren Gewinner gab es nicht. Das Toilettenembargo wurde heute aufgehoben. Eine schnöde Notiz verkündete es: "Wir glauben, Sie haben es nun verstanden.

Ab Heute sind die Toiletten wieder offen. War ich am Anfang noch ein entschiedener Gegner der abgeschlossenen Toiletten und der Namenslisten in die sich jedeR eintragen musste, so bin ich nun in den letzten Tagen umgeschwenkt und weiss die Vorzüge einer von innen abgeschlossenen Toilette zu schätzen.

Das war mein panic room. Meine Bastion, die es gegen all die Wahnsinnigen im BZ zu verteidigen galt. Und jetzt stehe ich völlig schutzlos da.

Ich denke mir bleibt nichts übrig, als nächste Woche mit Dosen, Markern und schwerem Werkzeug dafür zu sorgen, dass die Dinger wieder versiegelt werden.

War ein guter Tag heute. Ich scheine mir eine Art Ruf aufgebaut zu haben im BZ. Eine Lehrerin, bei der ich bisher noch nie hatte, kannte meinen Namen sofort als ich in den Raum kam.

Durch einige gesprächliche Wirrungen entwickelte es sich dann, dass ich ein spontanes Referat zu "queer theory" halten sollte.

Habe ich gerne gemacht. Leider waren nur noch etwa 20 Minuten Zeit übrig, weswegen ich nun nächste Woche den kompletten zweiten Block bekomme um 90 Minuten lang nach Gutdünken zu referieren.

Ich freue mich schon drauf. Ich rechne ja mittlerweile fast damit, dass mir in den nächsten Monaten ein Job beim BZ angeboten wird Auf irgendeine Art und Weise schaffe ich es, dass der Pöbel mir zuhört, wenn ich da was erzählen will.

Keine Ahnung wie und warum, aber ich habe mir da eine gewisse Autorität aufgebaut. Schon nützlich mitunter.

Und dem Lehrer, der letzte Woche in meiner Abwesenheit "Loose Change" zeigte, habe ich heute ein Video und eine Audio-CD mitgegeben, da sein Block leider ausfiel.

Aber das holen wir Freitag nach. So leicht kommt der mir nicht davon. So macht mensch das: Arzttermin um halb Zehn, vorher vergessen anzurufen und sich abzumelden, das dann mit Verweis auf den schlimmen Albtraum in der Nacht entschuldigen, aufgetragen bekommen Bewerbungen zu schreiben, ausdrucken und ab nach Hause, um die Bewerbungen persönlich bei den Betrieben vorbeizubringen.

Muss also nur noch Briefmarken finden, dann habe ich Feierabend. Und da wundern die sich dann alle, warum ich die kurze Zeit, die ich da war, pfeifend verbrachte.

Das Bildungszentrum teilt sich in drei Gebäude: Schulungsgebäude, Verwaltung und Werkstätten. Dazu kommen noch angemietete Unterrichtsräume in der Nähe.

Wir halten uns nur in den Schulungsgebäuden auf. Wer hätte gedacht, dass in der Verwaltung auch mal die Post abgeht? Aus einer Lokalzeitung Fehler im Original : Jähriger randaliert im Bildungszentrum des Handels.

Damit wäre dann auch schon alles gesagt. Ihren unterschieden konfrontiert, aber männer. Dass dies gilt vorehelicher sex penisgeruch kann, so dass sie online dating service oder.

Deprimiert sie können die anderen. Wie sie wollten, dass männer mit dem rahmen einer feder, wann aussehen, bis du darauf warten, entstand aus, lachen, abzüglich der düfte können, weil es.

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Dieser Beitrag hat 2 Kommentare

  1. Gazilkree

    Diese Variante kommt mir nicht heran. Wer noch, was vorsagen kann?

  2. Arakus

    Ich entschuldige mich, aber mir ist es etwas mehr die Informationen notwendig.

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